“Há de viajar sem perder la ternura” - Che Guevara em frente ao fluminense no 457.
Você acorda as 6:30 da manhã. Toma banho, ou não. Come algo, ou não. Se arruma, bem ou mal, e sai. Fica horas no ponto esperando o demoníaco ônibus que vai te levar pro inferno do seu trabalho. Até que ele vem: LO-TA-DO. Se ele parar (coisa que aqui no rio é muito incomum, sabe? ônibus parar quando a gente faz sinal, acho que vi umas duas vezes só… rs) vai ser dificílimo de entrar, se entra não vai poder passar na roleta porque você mal consegue definir aonde está mais chio se antes ou depois da roleta. e você fica ali se segurando na roleta.
Até aí tudo bem mas quer apostar quanto que vai entrar uma pessoa que vai ficar lá na porta de entrada e do nada vai querer soltar? E vai ser gorda! APOSTO! Vai deslocar a galera toda, vai te fazer passar a roleta.
 | Vai provar que nem todas as leis de Newton estão corretas. Vai fazer o ônibus todo se espremer. As pessoas sentadas no corredor vão cair por cima das que estão na janela porque as pessoas que estão em pé estão esfregando os respectivos órgãos sexuais em seus braços. todo mundo roçando em todo mundo. Se fosse numa festa dava confusão, mas como é no ônibus pode! Aí a infeliz desce… aliviou? claro que não, ela desceu mas subiram mais 7! |
Outra coisa que me irrita são aquelas plaquinhas que ficam em cima do motorista:
não fume (beleza)
não use rádio (depois que inventaram o celular estéreo com mp3 e caixas de som o mundo nunca mais foi o mesmo, sempre tem um infeliz que vai tocar funk como se todo mundo gostasse… Obs..: Se você leitor gosta de funk aposto que vai tocar, na sua vez, Roberto Carlos.)
E a terceira e pior de todas as plaquinhas: 62 passageiros sentados e 2.350 passageiros em pé… Que Ódio.
Mendigo: toda vez que entra um mendigo no ônibus me questiono: o cara sai de casa desarrumado pega um ônibus pra ir pedindo esmola se equilibrando nas curvas e paradas bruscas, desce dele e sobe no próximo pra fazer o mesmo. 8 horas por dia todos os dias… não era melhor ele ir trabalhar? ia ser mais confortável… ¬¬
nada contra esses ambulantes não… pelo contrário, quando são vendedores acho até legal, distrai pelo menos.
Mas e evangélico? Pregando dentro do coletivo?
Sempre entra uma quadrilha, um pra falar, outro pra dar os “papel” e outro pra pegar o dinheiro e o papel de volta… O que fala é sempre ex-drogado e o papel sempre vem com o CNPJ de uma casa de reabilitação com nome cristão. É Abraão, é João, Menecéias… Judas não tem! puro preconceito! Isso tudo pra pregar!
“odeio ser pregado a força!” – Eduardo Fraga
“odeio ser pregado a força!” – Jesus Cristo
Esqueci de uma coisa… de manhã cedo todo ônibus tem cheiro de mau hálito… nossa… e acumula o mau hálito de todas as raças miscigenadas no ônibus e o odor é pior que flátulo, que em ônibus nem se comenta…
Ah coisa mais bonita do que um ônibus lotado e com as janelas fechadas porque está chovendo? Aquele calor! Aquele abafado! Você tenta respirar e não consegue encontrar uma molécula de O2 que não venha acompanhada de outras 3 moléculas de CO2. Em uma aula que assisti um professor disse que o cérebro após 3 minutos sem Oxigênio começa a morrer. A sequelar. É verdade…
Ah pessoas que fazem amizades no ônibus pois vão todos os dias, na mesma hora, com o mesmo motorista… que orgulho heim…
Não importa a hora, sempre tem gente dormindo no ônibus. e ela vai procurar sempre o TEU ombro pra esfregar a remela!
Sempre vai ter uma gang de estudantes BERRANDO lá atras. S
Só é legal isso quando você é um dos estudantes!
Motorista: É cansativo dirigir um dia inteiro! Deixe ele discutir, ficar puto… brigar gritar… é a única diversão que ele tem na vida… daqui a alguns meses ele vai ter tendinite, em alguns anos vai ser crônica e o INSS vai encosta-lo… Então relaxe você… rs
Mas chega de reclamações vamos à prática:
Como ir sentado em ônibus cheio:
1 - Se você pega o mesmo ônibus todos os dias procure reparar as pessoas que soltam primeiro e fique enfrente a elas nas próximas viagens. Obs..: se ela estiver na janela fique no ferro das pernas dessa pessoa e não no da cabeça pois ela vai levantar e te levar em direção à porta… entendeu???
2 – Estudante também é um bom sinal. Geralmente estudante uniformizado não estuda longe. Preste atenção no uniforme, se for do cefet por exemplo sabe que ele vai soltar em São Cristóvão!
3 – Caso dê aposte nos lugares lá de trás! Se pensarmos bem quando você se coloca no meio do ônibus você aposta em 2 pessoas (a do corredor e a da janela) se você se colocar bem lá trás vai apostar em 9! os 5 lá de trás, os dois que você está de frente e os dois atras de você… por isso a importância de localizar-se!
Como fugir dos idosos:
Procure não sentar nas cadeiras marcadas é direito deles. Mas caso já tenha sentado…
Finja que está dormindo. Mas seja convincente, abra a boca e ressone! Seja convincente porque eles sempre movimentam-se em bando! E sempre tem alguém no ônibus que espanca a mãe em casa má protege os velhinhos da rua… Bom samaritano… Esse tipo de gente leva a serio de mais aquela outra plaquinha que diz: “sorria você está sendo filmado”.
Como sobreviver aos constantes assaltos:
Se estiver em pé… perdeu neguinho!
Se estiver sentado há chance! pegue o dinheiro e o celular e encaixe entre os estofados dos seus bancos. O da janela encaixa entre a parede do ônibus e o estofado… é um excelente lugar… mas não esqueça de deixar algo pra ele levar, ladrão feliz é refém vivo.
Como sobreviver aos Crentes:
Procure ter sempre na bolsa um dente de alho, duas estacas e dois crucifixo a que você deve exibir invertidos para afastar esse tipo de ameaça. Caso não caiba isso tudo na sua bolsa basta fazer um cordão bem grande de miçangas azuis e brancas e colocar no pescoço dando duas voltas quando os crentes entrarem no busão… Você fica incrivelmente invisível.
Outros:
mantenha sempre um pano embebido em perfume para possíveis peidos, mau hálitos, mendigos, cecês e suores azedos que possivelmente aconteceram ao seu lado.
Procure não encostar o rosto nos vidros pela manhã, sempre tem Niely Gold neles!
na primeira confusão saia do ônibus, virou moda agora queimar ônibus… A Calvin Klein Mesmo fez um desfile onde as modelos morriam queimadas dentro dos ônibus de tão na moda que está!
E não se esqueça: viver em sociedade é isso… É ser obrigado a conviver com pessoas que você nem conhece e ainda ter que ser cordial! – Eduardo Fraga
de pois colocavam nas caixas de correio e quando você começasse a ler descobria que ia ter que tirar xerox d’aquela praga e passar pra 25 poessoas. Agora aquele seu amigo te manda uma mensagem legal, que diz que você é especial, uma pessoa formidável e quando você vê já leu a mensagem toda e depois vem escrito:
