O extra-ordinário Lado: NATAL

 

Eu, definitivamente, ainda não consegui definir em minha cabeça se gosto ou não do Natal. Pensar nas coisas boas do natal é um tanto quanto fácil, nos somos treinados pra gostar de NATAL. Difícil é ver…

Tudo começa em outubro, logo depois do dia das crianças, quando a Leader magazine começa com as propagandas de natal. Em seguida a Lojas Americanas já começa a vender as árvores de natal que a cada  ano ficam mais peladas, mais plastificadas e mais feias… Então compre a sua árvore no ano passado… ela vai ser, com certeza, a mais bonita desse ano!

Montar uma árvore de natal no dia 6 de dezembro é sempre um inferno. Primeiro que é raro cair num fim de semana, então você, provavelmente,  vai chegar cansado em casa e vai ter que se encher de purpurina e ficar se coçando depois de esfregar os seus braços no festão. Caso você tenha a fantástica idéia de enfeitar uma árvore natural (pré supondo que não é fácil encontrar um pinheiro aqui no Brasil) você vai enfeitar outro tipo de árvore que tem qualquer outro formato e com certeza, por mais talentoso que você seja, ela VAI ficar horrível! EVER! E lá se vai $…

Em algumas famílias é tradição botar o bonequinho de menino Jesus na manjedoura apenas no dia 25 de dezembro, mas o presépio é montado junto com a árvore… Repare que Maria e José ficam desolados lá durante o mês todo esperando Jesus chegar, e deveriam vender, para esses casos bonequinhas de Maria Grávida… os três reis magos ficam ali de lado esperando ele chegar também… a estrela fica lá parada… as vacas, as ovelhinhas… coitadas, um tédio… (Uma vez perdemos um dos reis magos e eu botei um dos meus bonecos do comandos&ação no lugar  dele, duvido que jesus seria morto se minha mãe não o tirasse de lá! U.U )

Você decide finalmente fazer as compras de natal, todos os shoppings  Vão estar lotados, todos os mercados VÃO estar lotados, Todas as lojas de rua VÃO estar lotadas. Você sempre soube que isso acontecia mas nem por isso comprou tudo mais cedo. E lá se vai mais $$…

Um sapato pra amiga, um perfume pra mãe, uma camisa pro pai, um lençol pra avó legal do seu amigo, um roupão pro seu amigo de trabalho, uma pochete pra amiga sapatão, um DVD da Beyoncé pro viado da família, um tênis pro afilhado, um dinheiro pro sobrinho, o amigo oculto  do trabalho, o amigo oculto da academia, o amigo oculto da família, o amigo oculto do salão, o amigo oculto do futebol, o amig… ih! acabou o 13º e ainda nem paguei a conta de luz explodindo por causa do ar-condicionado (porque só de sacanagem ainda é verão!)… e lá se vai mais $$$!!!…

Você faz faxina na sua casa como se jesus fosse lá ver se tá limpo! humf… e depois que a faxina está pronta você decide fazer rabanada… Vai ficar tudo sujo de novo! e se você tinha uma dieta a cumprir ela vai pro inferno! porque uma boa ceia precisa de algumas coisas padrões:  Rabanada, um frango X-MEN($$$), fio de ovos($$$), vinho($$$ ou não), cerejas ($$$), frutas, tortas, pernil($$$), farofa, abacaxis em conserva, pêssegos em calda, nozes($$$), castanhas($$$), velas na mesa, bacalhau($$$) e o Roberto Carlos(¬¬). É como macumba: “Se faltar alguma coisa vai dar merda, heim!!!”

Porque as músicas de Natal são um SACO!? Quando não está tocando o cd de natal “Sapatão na Janela” da Simone vai estar tocando “Jesus Cristo”  do Roberto Carlos! A globo convida o Roberto Carlos TODO ano pro natal! Roberto Carlos está para o Natal da globo como o pior presente do amigo oculto está para você!

O papai Noel tem que chegar logo que a ceia acaba!!! De duas uma: ou o mais gordo da família fica puto por ter que vestir a roupa do papai noel de por mais um ano que não conseguiu emagrecer ou as almofadas da sala de repente somem pra acolchoar alguém…  Fora a barba que deve coçar que é um absurdo! A roupa do “Papi Noel é uma sacanagem”… ela oi criada para o frio, aqui no Brasil já deveriam fazer as crianças entenderem na escola que um papai Noel de Camiseta e short não passa mal, não tem distúrbios pressóricos e não vai morrer de calor! Algo mais justo?

Passamos dias nos preparando pro natal e mesmo assim ele ainda nos  pega de surpresa. Você não terminou de fazer as coisas, as rabanadas ainda estão fritando, sua mãe está na cozinha desde as 4 da manhã e de repente é meia noite. Neguinho solta fogos, outros balão. Neguinho toma vinho, outros sidra (eca!), outros Chamdom outros tiro… E o natal prossegue uma alegria. Uma festa de natal legal tem que ter  alguém chorando, alguém querendo ver a missa do gallo, alguém que morreu esse ano, alguém que não vem porque brigou com alguém, alguém que não vai vir porque se separou de alguém, alguém mandando SMS, alguém que não era pra estar lá, alguém sem educação, alguém com calor, um bêbado e todos com azia.

Vão todos embora, ou dormem amontoados na kitnet onde aconteceu a rave de natal e dia 25 a tarde, depois de acordar e comer tudo o que sobrou de novo, ninguém lembra mais que dia é… mas é hore de pensar no ano novo. “Com que roupa eu vou?”

UM SUPER NATAL PRA VOCÊ MESMO ASSIM…

bY dK

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Quem não canta errado?

cantar:
v t cantar [kɐ̃'tar] emitir sons musicais com a voz , cantar fado; Tonear sons harmônicos com a voz.

Será que as pessoas cantam errado ou sentem vontade de expressar-se na música dos outros?
Obs.: Deixar claro que cantar errado não é a mesma coisa que paródia. Cantar errado humilha, degrada a pessoa.

Uma paródia:
Original do KLB: Vida, devolva minhas fantasias, meu sonho de viver a vida, devolva-me o ar.
Paródia: Bixa, devolva minhas fantasias, meu vestido de colombina, devolva o colaaaaar.
Paródia2: Cida, me dê um prato de comida, arroz, feijão, carne moída. preciso jantar...

Cantar errado é assim: (música religiosa) abençoa senhor as famílias  do   além... (abençoa senhor as famílias amém...) Não sei vocês mas eu ri muuuuuito!!!

Entenderam? Vamos às músicas (pesquisa na internet FATOS REAIS):

A língua presa do Cazuza
"Me dê de presente o seu PIS..." (pro dia nascer feliz)
“Me elogia, eu quero um abraço teu...” (ideologia)
"a TOXINA tá cheia de ratos...." putz! ou "a tua piscina está cheia de ralos"

A complexibilidade de Djavan
" ... mais fácil aprender japonês na praia..." ou então
"Mais fácil aprender japonês num baile...”  ou até
"mais fácil APEDRE’JAR’PONÊS em braile” (?)
" seba pitchula não qer meu calor...."  (Sei lá o que te dá que não quer meu calor)
“Amarelo um deserto em seus tremores”

A voz grossa de Ana Carolina
"e saiba que forte eu sei chegar, se você beber eu fumo!" (a Ana Carolina era alcóolatra!)

Os braços de Elis Regina
"Mas é você que é mal passado e que não vê..." (“que ama o passado”, você também cantava assim?)
“Está em casa guardado com deus Cortando fio dental”

Todo o sotaque de Pitty
“Quem não tem cartão de crédito que atire a primeira pedra.”
“Quem não tem 14 filhos que atire a primeira pedraaaa”
“Quem não tem caco de vidro q atire a primeira pedra”

A malemolência de Ney Matogrosso
“Telma eu não sou gay, o que falam de mim, tartarugas meu bem eu parei...”

A infantilidade de Xuxa
“doce doce doce, a vida é um doce Mirabell”

A roupa de Roupa Nova
De Dona: “É a moça da cantina a mulher da criação”  (Eu ri)
Viagem: “em cada solidão vencida eu desejava o  meu encontro com seu corpo abrido”  (Carlos Drummond Berrou agora!)
Whisky a gogo: “eu perguntava tu e o holandês, eu te abraçava tu e o holandês.. lembrar você, um sonho a mais não cai mal!”

Todo o emagrecimento do Charlie Brown jr.
"ela achou meu cabelo engraçado deu bebida pra mim tomeeei... (Boa Noite Cinderela… tc tc tc)

Todo o surf dos Engenheiros do Hawai:
"era um garoto que como eu amava os Flinstones e os Rolling Stones..." Amava música e desenho animado!!!

O estranho Skank
" ô bola na trave eu não quero marcar"... (revolta de um jogador que quer ser mandado embora!)
“... a bandeira no estadio é um estandart, anda pendurada na parede do quarto...” (a bandeira afinal fica aonde?)
“...o meio campo é o lugar DISTAQUE...”

A virgindade de Sandy
“Não ter, não ter, o vomíto no seu sorriso” Eu ri!

“Paulo Afonso Mário você me deixou, Paulo Afonso Mário” Essa eu rí muito! (é a música Mal Acostumado)
"O PAPA É POBRE, O PAPA É POBRE"...

A nordestinidade de Ivete Sangalo
“A minha sorte grande vi coelhinho no céu”
“Aninha saltitante fez você cair do céu” (eu ri)
"Vai pegar Dalila... vai pegar Dalila de jeito... de jeito... de jeito... de jeito..."
"...RITA não me conte seus problemas..."

A felicidade do cachorro Bandit do Jota Quest:
Certo: “Ei DOR, eu não te escuto mais, vc não me leva a nada...”
“Eitor, eu não te ecsuto mais, vc não me leva a nada...”
“Em Belo Horizonte, existe um lugar/ Bonito um franguinho, pra gente se amar!” (vamos pra BH então!!!)

A correria do Rappa
“A minha arma tá armada e apontada para a cara do suspeito
Spice boys, Spice boys” (kkkkk)

A legião de Renato Russo:
"...Ela gostava do Bandeira e do Bauhaus, Van Gogh e dos Mutantes, de Caetano e do Rambo" (ela gostava de filmes violentos!!!) 
“E o carinha do focinho do Eduardo me disse.”
(faroeste Caboclo como é grande traz mais do mesmo)
“Até um neto passado do seu bisavô”
“Já no primeiro vôo ele dançou e pro inferno ele foi...”
“E um dia vem na porta um senhor de Cawazaki com dinheiro na mão” O (cara tinha uma moto foda heim!) 
“Mas Pablo trouxe uma Manchester 22”
“Organizou a Maconha e fez todo mundo dançar”
“E nisso sussegou seus olhos e então Maria Lúcia ele reconheceu...”

E OS CLÁSSICOS:

“zabelê zum de besouro... MOSCA fabricando mel...”
"alma gêmea bate coração, O BAGAÇO DA LARANJA dois amantes dois irmãos"
“ENTREI DE CAIAQUE NO NAVIO” (o  é ninja)(Paralamas do Sucesso)
“depois de nove meses você vê o apresuntado...” (é o tchan)
“Não, ele não vai mais dobrar; Pode até se acostumar; Ele vai viver sozinho; Desaprendeu a diridir...” (Maria Rita)
“Amoeba é pra morrer de rir, são várias cores de vários sabores se misturar se modifica!”
“Fotografias recortadas num papel de folhas Hollywood” (A-M-O-E-B-A)
“Que só quer me iludir me enganar, sacaneou! E pra não dizer que eu sou ruim vou deixar você me olhar...” (Kelly Key) Eu ri!
“menino do rio, calor que provoca arrepio DRAGÃO COM A TOALHA NO BRAÇO, calção...” (Gosto mais do: Menino do Norte; Pexeira amarrada no Short; Jabá tatuado no braço; Parece que veio de espaço; CABEÇÃO…)
“Na madrugada vitrola rolando um blues, trocando de biquini sem parar...”
"NA MADRUGADA BRIZOLA, ROLANDO UM BUS, TROCANDO DE BIKINI SEM PARAR"

 

Vai dizer que você nunca cantou nada errado? 

“QUÉU RI BÁ
QUÉU RI BÁ
NOU I COMI NUMÁI
POUQUER FEICE
TCHÚÚ LEVO MOM NO BARI”

 

FAÇA UM COMENTÁRIO SOBRE A MÚSICA QUE VOCÊ TAMBÉM CANTA ERRADO! QUE TAL?

APRENDER, CONHECER, REVELAR.

Extra-Ordinário _DK*

50 coisas que aprendi nesses 24 anos

É verdade, essa semana faço 24 anos de idade (¬¬) e chega um momento na nossa vida que a gente repara que a vida não passou em vão e que durante nosso amadurecimento aprendemos muitas coisas sem querer. Vou dividir minha vida com vocês.

Aprendi que senhoras de idade que apresentam programas infantis são homens.

Aprendi que vinho quando apodrece vira vinagre e que esse quando apodrece vai pro lixo.

Aprendi que Bombril tem mil utilidades, mas que você precisa de um pacote pra cada uma delas.

Aprendi que se você ficar preso dentro de casa por três meses você ganha um milhão de reais.

Aprendi que Rave é como o PacMan. Você se diverte enquanto toma balinhas e escuta uma música repetitiva.

Aprendi na televisão que basta riscar um fósforo na bunda que ele acence.

Aprendi com a bebida alcoólica que quanto mais você bebe melhor você fica, mas fica péssimo com mais um copo.

Aprendi, a saber, quando o natal está chegando pela Leader Magazine.

Aprendi que não se deve ser segunda voz, a taxa de mortalidade dessa classe é muito grande.

Aprendi que no Brasil só tem macaco e que eles são verdes e dão choque.

Aprendi que Evangélicos pensam mais em macumba que umbandistas.

Aprendi que as drogas são um terror elas fazem as pessoas serem o que elas querem e essas pessoas são assustadoras!

Aprendi que Caricatas são homens que se vestem de mulher e não satisfeitos ainda se vestem de mulher feia.

Aprendi que comer no Mc Donald’s engorda mas o brinquedo é ótimo.

Aprendi que todo vilão antes de morrer cresce e destrói Tókio.
Aprendi que todo Pokémon evolui e que logo-logo a Maísa virará a Susan  Boyle.
Aprendi que indianos passam o dia dançando.

Aprendi que se vira filho do capeta quando não se aceita papel na rua.
Aprendi que a comida nunca é igual a embalagem.

Aprendi que o Leblon fica em Miami.

Aprendi com a Britney que não é preciso cantar pra ser cantora.

Aprendi que a morte faz um artista ficar mais famoso.

Aprendi com o Mário que quando se bate a cabeça na parede se ganha dinheiro! :D

Aprendi com o Michael Jackson que “Se você está pensando na minha garota não importa se você é preto ou branco”

Aprendi que se você interpreta um personagem em um palco chamamos de teatro, se fora dele RPG.

Aprendi que só dá orgulho viver em Nilópolis quando a Beija-Flor entra.

Aprendi que não existe gente feia pra Hebe.

Aprendi que nem sempre o Rock in Rio será no Rio.

Aprendi no Mortal Kombat que é possível gritar quando não se tem mais a cabeça e que a anatomia humana tem cerca de 10 fêmures.

Aprendi que quando você é pego na escola fazendo sexo você se ferra, mas vira herói.

Shows americanos no Brasil podem ser hilários se você prestar atenção na galera cantando. kkk

Aprendi que em uma universidade é possível conhecer 2.566 pessoas num semestre.

Aprendi que a vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.

Aprendi que por mais limpo que o motel seja ele sempre vai dar nojo.

Aprendi com a Vanusa que existem versões remix do hino nacional.

Aprendi que o leão e a hiena se odeiam!

Aprendi que custa R$20.000 ir para a América pelo México.

Aprendi que pessoas famosas são sempre bem sucedidas “tanto no pessoal quanto no profissional”.

Aprendi que comprar Cd pirata não é legal. Legal é baixar!

Aprendi que Deus é surdo e deve-se gritar com toda a força para coagi-lo..

Aprendi que quando bate forte o tambor eu quero tic, tic, tic, tic tá!

Aprendi que parangaricutirimirruaro é abracadabra em espanhol.

Aprendi que sem o Google não existe pesquisa de escola. E que sem o CTRL a minha vida seria uma merda.

Aprendi que quando não se sabe tratamento para uma doença a acupuntura cura.

Aprendi com a minha mãe a valorizar meu sorriso: "Me responde de novo e eu te arrebento os dentes!"

Aprendi que antes que se morra deve-se comer um cogumelo vermelho.

Aprendi que o Hector Bonilha é o Antonio Fagundes acima da linha do Equador.

Aprendi que é melhor assistir o filme e dizer pra todo mundo que leu o livro. É mais rápido.

Aprendi que toda vez que chove as ruas enchem e que quando enche não se tem aula.

Aprendi em “Betty a Feia” que qualquer pessoa pode ficar bonita se for bem sucedida no trabalho.

E aprendi com a Madonna que amar Jesus é legal.

 

Obrigado pelo carinho. Beijos mil

¬¬DK*

Extra-Ordinário _DK*

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A gente se vê lá!

2010, Eu fui...

O Carnaval!!!

Pra mim o carnaval é como um Big Brother ao contrário: eu me tranco dentro “da casa” pra ver o povo se exibir lá fora!

Há coisa mais engraçada que o carnaval? É divertido mas ninguém sabe exatamente o que deve ser feito!

Pra você que achava que FANTASIA era a união de refrigerante de laranja e acidez estomacal descobre que escolhe-la é a parte mais complicada do seu feriadão. Uma semana antes você começa a pensar, noiva, palhaço, Batman, piranha, índio, PADRE? Se você fizer faculdade de fisioterapia, enfermagem, fono ou medicina saia com a roupa do estágio mesmo, jalecos costumam funcionar bem! Se for GARI está super na moda! A rua da Alfândega está lotada de idéias loucas e todas elas vão estar no bola preta.

Escolhida a fantasia você escolhe o bloco e sai sozinho ou acompanhado. Chegando lá está tocando aquelas marchinhas de 1902 que TODO MUNDO CONHECE, mesmo sem saber como exatamente.

Aí você ri da fantasia dos outros, zoa ou é zoado… pula um pouco talvez você beba e mais nada… e é fantástico!

Um calor de 42° e a Lapa está lotada, as ruas estão fechadas e as pessoas estão bêbadas, isso tudo às 10 da manhã, então imagine as 2 da manha do dia seguinte… Programa de índio não?

Fazer xixi é outro programa de índio. Se for mulher complica mais ainda! Mas há opções:

• Você pode fazer xixi na rua, no poste, no muro e pagar de R$460,00 à 600,00 de multa ou 6 meses de reclusão por um mijinho que nem foi tão gostoso assim de fazer… :¬/
• Se você é do tipo mais fresco Você pode de repente escolher um bom restaurante - caro mesmo - pagar R$4,50 por uma água mineral MINALBA e usar um banheiro limpo.
• Se está na praia R$1,00 pra mijar nos quiosques. Se em Copacabana R$6,00 (é caro mas dá pra lamber a privada de tão limpo) mas se você estiver bebendo separe umns R$50,00 só pra mijar!
• ou...

O BANHEIRO QUÍMICO

Você olha de longe e vê uma aglomeração, “o que é isso, um bloco?” NÃO! é a fila do banheiro químico… 

Como ele funciona? Ele é uma caixa oca que tem um desodorante que evita que ele fique MUITO fedorento e que lá cabe 200L de… coisas! Você faz seu xixi, o próximo vai fazer cocô e quando puxar a descarga o seu xixi vai limpar o cocô dele! :D Que idéia legal né, economizar água! Mas o que sabemos é que o tal  desodorante não funciona e que 600 pessoas enchem 200L fácil e o que acontece? Ele transborda! E então você vai ter que atravessar primeiro o lago de urina a nado antes de chegar à pequena ilha de LOST onde encontra-se banheiro alagado! Não seria melhor mijarmos no banheiro pelo lado de fora mesmo? acho mais higiênico imagine a quantidade de doenças que você não evita de entrar lá? Então não se esqueça, só faça xixi no carnaval usando camisinha!

AS ESCOLAS DE SAMBA

Hoje em dia eu compreendo muito mais as escolas de samba graças à uns novos amigos que são apaixonados antes eu achava que era tudo a mesma coisa, eu sou um idiota mesmo, sabe que hoje eu até me emociono com o mestre sala e a porta bandeira?

Você pega 60 senhoras de Santa Cruz todas com idade entre 60 e 80 anos, algumas sadias, outras com Parkinson, esclerose, problemas articulares, vista cansada, Alzheimer, hemorróida. Com todas juntas, numa Av. Presidente Vargas LO-TA-DA no meio do verão carioca, você as coloca uma fantasia de 18kg onde só aparece o olho e bota as “véia” pra rodar embaixo dos holofotes. E o mais impressionante é que elas não morrem! Todos os anos o carnavalesco tenta mas elas não morrem!!!

Já reparou que a ala da velha Guarda é sempre a última? É pra que elas esperem mais que todo mundo do lá fora da Sapucaí!

Outra coisa engraçada? – Gente eu vou sair na Portela! paguei R$280,00 só! Vou sair de Lhama gigante que atravessou o mar morto junto com moisés na 26ª ala as 4:30 da manhã. VOU PASSAR NA TV!!!

Na televisão aparece a rainha de bateria com apenas um paetê azul cobrindo a perereca e o repórter pergunta:
- o que significa sua fantasia?
E ela, se sentindo a mulher MAIS GOSTOSA DA GALÁXIA, responde:
- Representa o início do século XX, a cidade do Rio de Janeiro, como capital da República, apesar de possuir belos palacetes e casarões, e grandes cortiços super povoados. Nesse ambiente proliferavam muitas doenças, como a tuberculose, o sarampo, o tifo e a hanseníase. Alastravam-se, sobretudo, grandes epidemias de febre amarela, varíola e peste bubônica.
- Ah! A revolta da vacina!
- É… mais com muito samba no pé!
- Então samba pra gente vê”
(ela vira de costas e se acaba de tanto sambar…)

Mas sabe? EU AMO CARNAVAL!

 

Analise sua infância (boi da cara preta)

 

“Boi, boi, boi
Boi da cara preta
Pega esta criança que tem medo de careta”

Eu cansei de dormir com essa música! O que minha mãe queria dizer? Dorme seu porra porque se não um boi horrível com a cara preta fazendo careta vai te pegar! Sono garantido e rápido!

Analise sua infância (atirei o pau no gato)

 

“Atirei o páu no gato tô tô
Mas o gato tô tô
Não morreu reu reu
Dona Chica cá
Admirou-se se
Do berro, do berro
que o gato deu
Miaaaaaaaaaaaaaaau !!!!!!”

Desta cantiga não há muito o que falar, não é mesmo?

“Atirei o páu no gato tô tô”

O cântico já começa com uma agressão a um animal indefeso que não estava fazendo absolutamente nada e alguém, assistida por dona Chica, jogou um toco de madeira de tamanho mediano no coitado do felino.

“Mas o gato tô tô
Não morreu reu reu”

Veja que a intenção original era MATAR O GATO!  O gato estava doente? NÃO mas o(a) amigo(a) da dona Chica quis assassina-lo! Simplesmente deprimente!!!

“Dona Chica cá
Admirou-se se
Do berro, do berro
que o gato deu”

A Srª. Francisca, que assistia tudo, ainda tem coragem de expressar admiração ao ver o coitado do gato exprimir sua dor através de um miado sofrido que é descrito ao fim do cântico. O que ela esperava, que o gato simplesmente apagasse?

“Miaaaaaaaaaaaaaaau”

(…) Vemos claramente pela descrição da cantiga que houve maus tratos ao animal citado, sendo a denúncia deste crime ecológico legitimada pelo artigo 32 da Lei Federal 9605 de 1998, caracterizando então uma apologia ao crime.

 

Analise sua infância! (Samba lêlê)

 

“Samba Lelê está doente
Está com a cabeça quebrada
Samba Lelê precisava
É de umas boas palmadas”

Analizemos:

”Samba Lelê está doente”

Agora temos a primeira informação da cantiga que demonstrará a situação de Samba Lelê: uma criança que sofre “Bulling” na sua comunidade, provavelmente na escola. Uma criança que possui um nome, mas que é conhecida por um apelido, que provavelmente degrada sua imagem. Digo isso porque quem já ouviu a cantiga sabe que ela tem um certo tom de deboche!

 

”Está com a cabeça quebrada 
Samba Lelê precisava
É de umas boas palmadas”

Veja que é uma criança necessitando de auxílios médicos, com fratura de crânio, podendo evoluir para uma isquemia, uma hemorragia interna, causar sequelas irreversíveis ou leva-la à morte. Em vez disso, essa criança que merece, nesse momento difícil, carinho e afeto será agredida. Como conhecemos bem essa cultura latina de punir aos filhos com agressões físicas, deduzimos que ela receberá as palmadas pelos próprios pais o que caracterizará crime doméstico segundo o estatuto da criança e do adolescente!

Analise sua infância! (INTRO)

Que o Brasil é um país cheio de problemas, todo mundo sabe. Mas porquê?

As crianças são o futuro do país. Mas ONDE EXATAMENTE isso o afeta?

A psicossomática é a parte da psicologia que estuda ou tenta (por mais viagem que seja) compreender e/ou racionalizar a relação Psique/Doença.

Exemplo: um emprego ruim faz com que você tenha problemas de postura e dor por sentir vergonha do mesmo.

Já repararam nos cânticos infantis? Todos são traumatizantes! Todos são terríveis! E crescemos ouvindo esses cânticos, isso vai entranhando em nossas mentes e nos tornamos adultos medrosos e com pouca autoconfiança (na nova regra auto-confiança é junto?)!!

Cantiga: Pai Francisco

“Pai Francisco entrou na roda
Tocando o seu violão
Párálá pápá!
Vem de lá Seu Delegado
E Pai Franciso foi pra prisão.
Olha como ele vem todo requebrado
Parece um boneco desengonçado “

Analizemos:

”Pai Francisco entrou na roda. Tocando o seu violão”

Ok, pai Francisco (seja ele pai do autor da roda ou dono de terreiro de umbanda) parece ser um homem direito, ligado à cultura e ao tradicionalismo. Encontra crianças brincando de roda e, com seu violão, junta-se a elas para brincar também. As crianças o adoram.

“Párálá pápá” (?)

”Vem de lá Seu Delegado. E Pai Franciso foi pra prisão."

É… as crianças estavam na verdade convivendo com um meliante! Tráfico de drogas? Roubo à banco? Assassinato? Jamais saberemos ao certo! As crianças devem ter ficado indignadas e contra a polícia: um homem que adoravam foi preso!!!

“Olha como ele vem todo requebrado. Parece um boneco desengonçado“

O policial, que deveria estar lá para fazer cumprir a lei, apresenta-se às crianças para efetuar a prisão e o mesmo encontra-se BÊBADO! Você acha que a sociedade é capaz de respeitar um sujeito da lei alcoolizado?

Digamos que ele não esteja bêbado, que seja deficiente físico(sequela de AVC). Veja só o que um pai de família tem que fazer para sustentá-la! Recebe o auxílio do INSS (que é muito pouco por sinal), possui um segundo emprego para completar a renda e é obrigado a prender um senhor cool, adorado por crianças, a fim de ganhar um trocado a mais no fim do mês!!!

EOFFM - Porque não disse antes? I

by Extra-Ordinária filha de Freddy Mercure

Galera, geralmente a EOFFM* escreve quadrinhos, e esses deveram ser visualizados em outra página, isto é, vc clica aqui e abre o quadrinho todo! As tirinhas vou publicando diretamente aqui mesmo!!!

Combinado?

Bjos à todos e a EOFFM

*Extra-Ordinária filha de Freddy Mercure

NOVIDADE Extra-Ordinária!

Mais um Extra-Ordinário no campo de futebol

Depois de me encontrar com advogados de uma grande amiga Extra-Ordinária fechamos negócio!

Em algum tempo começarei a publicar AQUI as HQs da Incomunicável filha de Freddie Mercury!!!

EXTRA-ORDINÁRIOS, ATIVAR

Incomunicável fazia teatro comigo e tem um humor ESPETAC-HILÁRIO!

Eduardo de Shan-Go!

Essa semana conversei com uns tios que são do Candomblé, me conhecem desde pequeno e depois de eu muito reclamar eles finalmente me disseram quem POSSIVELMENTE (¬¬) é meu Orixá: Xangô. Apesar de não conhecer muito fiquei feliz pois é o mesmo orixá de uma grande amiga minha… mas ela mesmo (vaca) disse que não… minha mãe tem certeza que sim… enquanto isso continuo órfão…

Mas o que mais me encantou foi Minha tia dizendo que cada Barracão tem (mais ou menos) a sua “cultura”, alguns espíritos diferentes, algumas formas diferentes de fazer algumas coisas e que mas o mais importante é manter as tradições do barracão de mãe de santo pra outra e ir mantendo… Eu acho que o encanto está todo aí!

Então pensei, (eu tenho um exu espírito de porco que bota a mão no meu ombro de vez em sempre) como seria um barracão hoje se eles não se preocupassem em manter a tradição e os ritos antigos…

 

Loft de Ian-Saint

em Ipanema viraria a casa mais disputada do Rio.

Os Saint’s Dad e Saint’s Mom tomariam conta das casas (ou lofts)

A Disney faria um filme!

Os objetos seriam da tok Stok e as roupas seriam compradas em lojas caras em búzios e criadas por estilistas famosos como Rosa Magalhães e etc..

As oferendas seriam feitas com Smirnoff ice e Absolut em e fumaríamos apenas Black Mind afim de comprar os exus com coisa cara. Os protetores de animais não precisariam matar animais comprariam Caldo Knorr de frango. E a farofa seria da York, não dá trabalho e não suja a casa.

Os trabalhos poderiam ser encomendados por e-mail (Oops!) E o pagamento via Pay Pall.

Trabalhos com galinha preta também seria proibido pois seria considerado crime às raças.

Seria possível fazer trabalhos (ou workshops) no colheita feliz também!

As peruas de Paris e Leblon chamariam os Orixás como quisessem, por exemplo:

Oxalá – God!

Iemanjá – Yeah-Manjá

Iansã – Yan-Saint

Oxóssi – Or-Xossy

Xangô – Shan-Go!

Nas festas tocariam os tambores mas haveria um teclado e um sax, e para alguns espíritos tocariam Blues. E para outros Axé…

Nos “Lofts” mais ricos haveria show de Maria Bethania e Gal Costa.

O santo não baixaria e subiria, faria Download e upload.

As oferendas para Iemanjá seriam entregues por Lanchinhas da estrela com controle remoto contendo Perfume “Diamonds Armani”, Frutas importadas e trangênicas. Em vez de pente chapinha e as famosas palmas brancas que Iemanjá adora! :)

Sabem de uma coisa??? Que tudo fique como está… pois quais são os limites da mente humana?

 

 

 

Obs.: Espero não sofrer represárias… se bem que se Deus me fez assim ele me entende!